Fête nationale: Le Matou n’est plus…vierge

Guillaume Lemay-Tite-Verge communément surnommé GLT (comme dans gingembre-laitue-tomates), animateur déchaîné de la fête nationale du Québec à Québec, n’est plus…vierge. En effet, l’éternel adolescent de 42 ans (il prétend être né en 1976!) aurait été sagement dépucelé lors d’un gang-bang avec la cohorte de choristes et danseuses débauchées pour l’occasion.

Depuis son absence prolongée (1995-2000) des écrans québécois pour des raisons nébuleuses (trafic de drogue en Jamaïque et emprisonnement au Mexique – son passé le rattrape dans la série Casino), le beau félin a ressuscité. Encensé par la critique pour son rôle cyrillique dans La Florida  (1993), il récidivera bientôt avec trois longs métrages prometteurs: La Chatte, Nitro 2 et Ni trop ni moins.

Dans la fourrée, saluons au passage à tabac sa douce moitié, la lycanthrope et combien pléonasmique Mariloup Wolfe Lope-Lupa de Garolou, qui sort sous peu un album ennivrant. Absente du désormais célèbre gang-bang du 24 juin, elle se console: “On le fera un jour, c’est sûr. En attendant, on fait des enfants. Jean-Nathan, un deuxième.” L’extraction à froid expliquerait cette prolifération pro-créatrice.

Autant de raisons de célébrer notre pays.

Le Ministre Couillard démissionne!

Couillu le Coulliard!

C’est décidé: le très zen ministre de la santé démissionne. Officiellement, Philippe Couillard aurait “fait le tour”. Pourtant, à voir l’état du réseau de la santé au Québec, on ne peut que s’étonner. Bon vivant (d’où l’expression consacrée “c’est un bon couillard”), PC comme on surnomme le Docteur Winnie en raison de sa nature oursonne était entré de son propre aveu en politique pour enrichir ses collègues du Collège (des Médecins): “De mon propre aveu, je suis entré en politique pour enrichir mes collègues du Collège.” On ne le lui fera pas répéter deux fois. Dommage. Il avait une voix si posée, apaisante, bien moins grinçante que son chefaillon (1987, petit chef sans envergure).

Nos indicateurs au sein des brigades Rouges québécoises (PLQ) nous révèlent toutefois la face crachée de la lune: Jean Charrue dit “la brebis galeuse” en avait marre. En fait, “il n’aimait pas se baigner avec un dauphin finaud dans sa piscine.” Comme dit le proverbe, “l’avocat gueule, mais le docteur guérit.” La popularité du dernier (Docteur Couillu) dépassait d’ailleurs du double celle du premier (Maître Charrue), du reste bon dernier.

D’autres sauces, insidieuses et officieuses, établissent un lien tragique entre les deux dossiers Couillard. En effet, Julie Couillard dite “la mante religieuse” aurait affirmé dur comme fer devant un comité des Communes avoir couché avec Philippe Couillard, son oncle pédophile et incestueux. Toujours selon la célèbre racoleuse, vedette consacrée depuis sa parution en page couverture du magazine Protégez-vous, le docteur Couillard aurait soigné Maurice Mom Boucher en personne alors qu’il roupillait en prison.

On ne prêtra guère aucun crédit à ces ragots qui ne servent qu’à jeter de la poudre au nez, comme quand Christiane Charette, cachée derrière une caméra dedans la télé, semble s’intéresser à ses invités.

Les vacances de Christiane Charette

Bonnes nouvelles: le “nègre spirituel” d’Anne-Marie Dussault, le très éloquent François Bugingo, remplace temporairement l’insoutenable Christiane Charette. Celle-ci serait effectivement en cure de désintoxication, les doses considérables de cocaïne consommées avant chacune de ses émissions éponymes lui causant des troubles d’élocution. On ne peut que lui souhaiter longue et bonne convalescence.

Mentionnons pour la postérité que Christiane, qui nie toute parentée avec Jean Charette dit PPM (petit premier minable), vient d’être déclassée au sommet des plus rapides parleurs au monde; BalleDonnée, un notoire rapppeur de Petite Patrie, lui a ravi le titre.

Sado-Bazzo

Travesti d’orgie - d’origine dis-je – sicilienne, la tristement célèbre Marie-France Mazzo dite “La MoF” aurait commandité sous couverture les derniers Rendez-Vous SadoMaso (l’orthographe ne nous y trompera guère) qui se sont détenus récemment dans l’île métropolitaine.

Au menu: explositions visuelles, déglutition de vins et froments, ateliers de perforation, ventes de garages, et même concours de lancer du nain-nu. La Passion du Christ y a également été présentée, avec nulle autre que Mazzo dans le premier rôle. Au sortir de la grande Première, plusieurs interrogés ne cachaient pas leur étonnement: “Impressionnant. J’ignorais qu’Il causait autant.”

“Plus intelligente qu’elle n’en paraît” aux dires d’un nain pas peu con nu, Mazzo serait en effet une pieuse et perverse animatrice des jeux de rôles pour le moins…truculents. Ses uniformes (foulard au cou inclus), tout comme ses émissions où la confrontation est à l’honneur, en témoignent avec éloquence.

Fiévreuse “défenseuse” de la liberté de penser et de parler, la bête n’apprécie pas moins l’usage du bâillon. En plus de ses incontournables émissions Y va y avoir du spore et MazzoTV, elle en rajute cet été avec La crotte et le bâton, un video-quiz disponible sur satellite seulement qui rivalisera avec le Paquet Voleur de son homologue Vér0.

Mazzo, qui envisage une offre d’achat hostile de TéléQuébec, s’était d’ailleurs vue refusée l’introduction de telles pratiques jugées excentriques par ses ex-patrons de RadioCanada. “C’est plus grand ouvert au Québec” de s’emballer l’intimée à un journaliste concurrent.

Se refusant à tout commentaire supplémentaire, Mazzo s’est tout simplement bornée à bramer (“mûgir, braire”) dans le combiné durant l’heure – pénible – qu’aura duré notre entrevue.

Un Nobel au Québec?

Un comité international se réunit actuellement à Prague afin d’évaluer la possibilité de créer un nouveau Prix Nobel destiné à souligner l’oeuvre d’Artistes de Variétés. Surprise: trois Québécois figurent en tête d’une première liste de cinq candidats. Vous devinez? Norman Brathwaite et Marc Labrèche – le 3e restant confidentiel.

En réaction, une pétition circule actuellement pour instaurer un Prix Nobel d’Avariétés, l’antonyme du prestigieux Prix proposé. Si la liste des candidats pullule de candidats pestilentiels d’origine française, indienne, chinoise, mexicaine et bien évidemment amère-icaine, les aspirants québécois ne sont pas en restes. Mentionnons notamment Patrice L’écuyer et Charles Lafortune. Insultée, la Ligue féministe s’est empressée de suggérer Véronique Cloutier et Julie Snyder aussitôt propulsées au Palmarès.

Cosette in hot Watters?

Le verdict est finalement tombé: Sylvain Cossette est blanchi des accusations de détournement de mineure qui pesaient sur lui. Dracula en personne s’est dit “vidé” à sa sortie du tribunal. “Je ne savais pas qu’elle était majeure” a-t-il juré aux journalistes du 7 Jouirs – les seuls présents sur place.

Victime résolument innocente, la très jeune André Watters qui en est déjà (!!!) à son 3e album, s’est dit échauffée par toute cette histoire à rebondissements. “Maintenant on peut songer à faire des enfants. La femme de Sylvain nous expliquera bien comment.”

Le couple, qui puise son inspiration chez René et Céline, envisage de s’exiler à Paris pour entonner leur amour et d’une pierre deux coups, entamer une carrière américaine. Bon vent!

Accoutrements déraisonnables?

Suite au dépôt du rapport de la Géronto-Commission Bouchon-Tailleur sur les Accoutrements raisonnables, la femme et animatrice vedette du Banquier, Julie Snyder (soeur illégitime du célèbre défenseur Matthew) est montée aux barricades. Selon elle, quiconque désire se vêtir ou se dévêtir à sa guise doit pouvoir le faire sans crainte de représailles légales ou criminelles. La Ligue féministe abonde dans le même sens: “Nous sommes des femmes, non? Nous revendiquons le droit de porter le j-string au même titre que le col roulé.” Julie Snyder fait actuellement face à des poursuites judiciaires pour atteinte à la pudeur, suite à son entêtement à porter des faux-vêtements susceptibles de troubler l’ordre public et de porter atteinte à l’industrie fashion québécoise.

“Maintenant je BoisClair.”

Non, André Boisclair n’est pas trisomique. Le diagnostic est tombé après que l’honorable docteur Couillard se soit rétracté. “Si j’étais vous, ce que je ne souhaite nullement, je regarderais de l’autre côté de la chambre” s’est-il plu à ironiser, décontracté, en lissant soigneusement son couvre-chef.  

Plus troublant encore, Monsieur Boisclair ne disposerait d’aucune racine nippone, faisant ainsi démentir sa triviale Pauline Maurois dite “La p’tite bougraisse”. Celle-ci avait en effet semer la confusion au sein de ses “troupes du roi” en affirmant détenir (dans sa limousine) la preuve formelle de l’imposture. “Il n’est pas plus québécois que je suis prolo” s’était exclamée la dernière dame du Québec. Selon ses sources “intarissables”, son opposant n’était nul autre que Toïtounui Couci-Coussa, notoire criminel de guerre japonais, porté disparu à Kyoto en janvier 1944. Du coup, les autres soupçons tombent; l’aspirant (Boisclair) n’aurait aucun lien de parenté avec la délicieuse Virginale Coucha qui remet ça à TVA (TQS en fait, mais ça rime mieux et puis d’ailleurs, ça revient au même).

La photo ci-jointe, “truquée” aux dires de ”La Pauline” dont on suspecte de lointaines origines Maures (foulards à preuve) grossièrement camouflées sous ses plis et replis de make-up, révèle pourtant un Boisclair on ne peut plus gai, typiquement québécois.

En guise de conclusion, rappelons que c’est aujourd’hui la Journée nationale (France, encore) de la trisomie 21. Mieux connue comme “mongolisme” et longtemps considérée comme une dégénération de la race, la trisomie 21 serait la principale cause de retard mental chez les déficients intellectuels. Quant aux déviants intellectuels qui peuplent nos rues et nos corridors (télés, universités, etc.), la cause reste encore aujourd’hui à l’étude (les cas abondent!). Mentionnons seulement que, selon un sondage Débile-Léger, les citoyens voteraient dans une proprotion de 3 contre 1 en faveur d’un candidat trisomique, généralement perçu comme “plus sympathique et probablement plus compétent” que le majeur et les parties de nos élus-berlus.

Immonde Chronique: le lancement

C’est en grandes pompes qu’à été ce matin inauguré Immonde Chronique, une ambitieuse revue critique de l’actualité universelle. Initiative originale du désormais célèbre Félix Loustic, vétéran des services secrets (US SS, SCRS-Alberta, MI7 britannique, UMP française...) et de la presse en sandales (FingerO, Salaud Police, 6 Jours, Le Jeudi, etc.), Immonde Chronique ne promet rien de moins qu’une “chasse ouverte aux sorcières”, une “lutte à finir avec la connerie et ses légions de connards.” Au menu: ébats de satiété, crisse d’écornomique, sorties aculturelles, entretiens exclusifs de polis-petits-chiens, et ainsi de chute. Bref, tout ce qu’il faut savoir sur tout et rien – y compris l’enfer du décor.

Étrangement, l’événement coïncidait avec la Journée nationale (France) contre l’herpès. Selon Loustic lui-même qui s’est refusé à tout commentaire: “C’est la journée idéale. De toutes les Maladies Transmises socialement (MTS), la connerie humaine, tout comme l’herpès, est particulièrement contagieuse, virulente et en rapide expansion.” À preuve, plusieurs vedettes étaient présentes au lancement, croyant à tort qu’on parlerait nécessairement d’elles. (Pas encore, les pôvres, mais ça viendra.)

Comme le précisait si judicieusement l’Auteur, qui souffre d’ailleurs de troubles auditifs: “Un grand jouir, en effet. Ça fait du bien par où que ça passe et que ça casse.” Une foule en délire, estimée à une bonne quarantaine de passants selon les sévices de police présentes sur place, s’est aussitôt emparée du tribun pour le porter jusqu’à l’ambulance qui attendait tout près. Il sera traité jusqu’à demain pour décuplement malin de personnalités.

Nous ne pouvons donc que souhaiter une lecture des plus enrichissantes au millier (déjà!) de lecteurs assidus qui attendent chaque jour la publication d’une croustillante nouvelle.