Fête nationale: Le Matou n’est plus…vierge

Guillaume Lemay-Tite-Verge communément surnommé GLT (comme dans gingembre-laitue-tomates), animateur déchaîné de la fête nationale du Québec à Québec, n’est plus…vierge. En effet, l’éternel adolescent de 42 ans (il prétend être né en 1976!) aurait été sagement dépucelé lors d’un gang-bang avec la cohorte de choristes et danseuses débauchées pour l’occasion.

Depuis son absence prolongée (1995-2000) des écrans québécois pour des raisons nébuleuses (trafic de drogue en Jamaïque et emprisonnement au Mexique – son passé le rattrape dans la série Casino), le beau félin a ressuscité. Encensé par la critique pour son rôle cyrillique dans La Florida  (1993), il récidivera bientôt avec trois longs métrages prometteurs: La Chatte, Nitro 2 et Ni trop ni moins.

Dans la fourrée, saluons au passage à tabac sa douce moitié, la lycanthrope et combien pléonasmique Mariloup Wolfe Lope-Lupa de Garolou, qui sort sous peu un album ennivrant. Absente du désormais célèbre gang-bang du 24 juin, elle se console: “On le fera un jour, c’est sûr. En attendant, on fait des enfants. Jean-Nathan, un deuxième.” L’extraction à froid expliquerait cette prolifération pro-créatrice.

Autant de raisons de célébrer notre pays.

Le Ministre Couillard démissionne!

Couillu le Coulliard!

C’est décidé: le très zen ministre de la santé démissionne. Officiellement, Philippe Couillard aurait “fait le tour”. Pourtant, à voir l’état du réseau de la santé au Québec, on ne peut que s’étonner. Bon vivant (d’où l’expression consacrée “c’est un bon couillard”), PC comme on surnomme le Docteur Winnie en raison de sa nature oursonne était entré de son propre aveu en politique pour enrichir ses collègues du Collège (des Médecins): “De mon propre aveu, je suis entré en politique pour enrichir mes collègues du Collège.” On ne le lui fera pas répéter deux fois. Dommage. Il avait une voix si posée, apaisante, bien moins grinçante que son chefaillon (1987, petit chef sans envergure).

Nos indicateurs au sein des brigades Rouges québécoises (PLQ) nous révèlent toutefois la face crachée de la lune: Jean Charrue dit “la brebis galeuse” en avait marre. En fait, “il n’aimait pas se baigner avec un dauphin finaud dans sa piscine.” Comme dit le proverbe, “l’avocat gueule, mais le docteur guérit.” La popularité du dernier (Docteur Couillu) dépassait d’ailleurs du double celle du premier (Maître Charrue), du reste bon dernier.

D’autres sauces, insidieuses et officieuses, établissent un lien tragique entre les deux dossiers Couillard. En effet, Julie Couillard dite “la mante religieuse” aurait affirmé dur comme fer devant un comité des Communes avoir couché avec Philippe Couillard, son oncle pédophile et incestueux. Toujours selon la célèbre racoleuse, vedette consacrée depuis sa parution en page couverture du magazine Protégez-vous, le docteur Couillard aurait soigné Maurice Mom Boucher en personne alors qu’il roupillait en prison.

On ne prêtra guère aucun crédit à ces ragots qui ne servent qu’à jeter de la poudre au nez, comme quand Christiane Charette, cachée derrière une caméra dedans la télé, semble s’intéresser à ses invités.

Les vacances de Christiane Charette

Bonnes nouvelles: le “nègre spirituel” d’Anne-Marie Dussault, le très éloquent François Bugingo, remplace temporairement l’insoutenable Christiane Charette. Celle-ci serait effectivement en cure de désintoxication, les doses considérables de cocaïne consommées avant chacune de ses émissions éponymes lui causant des troubles d’élocution. On ne peut que lui souhaiter longue et bonne convalescence.

Mentionnons pour la postérité que Christiane, qui nie toute parentée avec Jean Charette dit PPM (petit premier minable), vient d’être déclassée au sommet des plus rapides parleurs au monde; BalleDonnée, un notoire rapppeur de Petite Patrie, lui a ravi le titre.

Sado-Bazzo

Travesti d’orgie - d’origine dis-je – sicilienne, la tristement célèbre Marie-France Mazzo dite “La MoF” aurait commandité sous couverture les derniers Rendez-Vous SadoMaso (l’orthographe ne nous y trompera guère) qui se sont détenus récemment dans l’île métropolitaine.

Au menu: explositions visuelles, déglutition de vins et froments, ateliers de perforation, ventes de garages, et même concours de lancer du nain-nu. La Passion du Christ y a également été présentée, avec nulle autre que Mazzo dans le premier rôle. Au sortir de la grande Première, plusieurs interrogés ne cachaient pas leur étonnement: “Impressionnant. J’ignorais qu’Il causait autant.”

“Plus intelligente qu’elle n’en paraît” aux dires d’un nain pas peu con nu, Mazzo serait en effet une pieuse et perverse animatrice des jeux de rôles pour le moins…truculents. Ses uniformes (foulard au cou inclus), tout comme ses émissions où la confrontation est à l’honneur, en témoignent avec éloquence.

Fiévreuse “défenseuse” de la liberté de penser et de parler, la bête n’apprécie pas moins l’usage du bâillon. En plus de ses incontournables émissions Y va y avoir du spore et MazzoTV, elle en rajute cet été avec La crotte et le bâton, un video-quiz disponible sur satellite seulement qui rivalisera avec le Paquet Voleur de son homologue Vér0.

Mazzo, qui envisage une offre d’achat hostile de TéléQuébec, s’était d’ailleurs vue refusée l’introduction de telles pratiques jugées excentriques par ses ex-patrons de RadioCanada. “C’est plus grand ouvert au Québec” de s’emballer l’intimée à un journaliste concurrent.

Se refusant à tout commentaire supplémentaire, Mazzo s’est tout simplement bornée à bramer (“mûgir, braire”) dans le combiné durant l’heure – pénible – qu’aura duré notre entrevue.

Un Nobel au Québec?

Un comité international se réunit actuellement à Prague afin d’évaluer la possibilité de créer un nouveau Prix Nobel destiné à souligner l’oeuvre d’Artistes de Variétés. Surprise: trois Québécois figurent en tête d’une première liste de cinq candidats. Vous devinez? Norman Brathwaite et Marc Labrèche – le 3e restant confidentiel.

En réaction, une pétition circule actuellement pour instaurer un Prix Nobel d’Avariétés, l’antonyme du prestigieux Prix proposé. Si la liste des candidats pullule de candidats pestilentiels d’origine française, indienne, chinoise, mexicaine et bien évidemment amère-icaine, les aspirants québécois ne sont pas en restes. Mentionnons notamment Patrice L’écuyer et Charles Lafortune. Insultée, la Ligue féministe s’est empressée de suggérer Véronique Cloutier et Julie Snyder aussitôt propulsées au Palmarès.